[Юморист] - Анекдоты и прикольные истории!)))

Для начала парочка про грузинов:
Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! ..

В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
-Скажи, Валико, что такое ОС?
- ОС -это полосатый мух.
-Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля.
И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким.
Запомните, дети: умом это не понять. (администатору форрума - respect)

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь".

И про братьев наших дальних (если что - никому не в обиду):

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою." (класика)

мужик, обруливая на дороге черепаху,слетает в кювет,бъет машину. сидит и думает как убить эту тварь. тормозит бмw, выходит чувак.
-че творишь?
-да вот из-за этой гадины тачку разбил! убить ее хочу, а она спряталась!
-отойди! достает пистолет, стреляет, рикошет, попадает в безобак, бэха взрывается - черепахе хоть-бы-хны!
сидят вдвоем над черепахой. останавливается джип,выходит амбал, короче шварц-без шеи, кило 140 - все мышца.
-промблема парни?
-да,вот видишь чо из-за этой заразы вышло! убить ее хотим!!!
-это ж ерунда, смотрите - берет на ладонь рептилию, и сзади в задницу палец - тык! та шею, как змея выкидывает, он хлоп и оторвал башку! в секунду!
пацаны обалдевшие:
- е-мае, как ты допер???
тот спокойно, садясь в джип:
- ерунда это, мне жена каждое утро так галстук завязывает!

Timka добавил 05.02.2008 в 20:44
заходит мужик в бар и видит у стойки рядом с барменом большую стеклянную вазу, в которую все посетители скидываются по 10$. мужик спрашивает у бармен:
- на что деньги собираете?
- все просто. кто выполнит 3 поручения, тот сорвет банк!
- а что за поручения?
- 1. выпить 1 литр перцовки с горла и не скривиться! 2. у двери к дереву привязан бульдог, у него больной зуб, его надо вырвать голыми руками. 3. через дорогу живет бабушка, ей 90 лет, она ни разу в жизни не испытывала оргазм. этот вопрос тоже надо разрешить.
ну мужик почесал затылок, достал 10 баксов, взял себе выпивки и пошел бухать. через полчаса подходит, такой под мухой, и говорит:
-я ггггготтов сорвать ваш ббббанкк, мнеее деньги нужны!
бармен достает 1 литр перцовки, мужик с горла засмоктал, не скривился, но слеза потекла
бармен говорит:
- ну что же, теперь второе поручение.
- да, я помню, и поплелся к выходу к собаке.
от туда вообщем возня, крики, визги. через 5минут возращается весь в крови, одежда порвана и говорит :
- ну, где ваша бабулька с больным зубом-то?!!!
__________________

Timka добавил 05.02.2008 в 20:45
приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит:
- мне, чисто, ногти на ногах постричь.
- присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер.
приходит мастер:
- здраствуйте, я мастер педикюра.
- в натуре юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне чисто ногти постричь.

Timka добавил 05.02.2008 в 20:45
собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. подруга:
- ты чего это?
- да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

экзамен на биофаке. на задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- вася, а што такоэ бэлка?
- грызун такой... - шепчет вася. - смотри страницу 20...
кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- вася... а там нэт про сынтез бэлка!

два сперматозоида на члене. один, обгоняя другого:
— ребенок будет быстрым…
другой, сбивая его с ног:
— ребенок будет сильным…
тут сзади:
— подождите! братва, мы в презервативе!
те двое:
— бля! опять на#бали! — и давай назад со всех ног.
этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— ребенок будет хитрым.

Timka добавил 05.02.2008 в 20:46
Причина сдачи сd-rw дисковода в сервис: не жжот!

Timka добавил 05.02.2008 в 20:47
заходят к старушке в гости её знакомые, видят-у входа потрёпанный диван стоит.
снимают ботинки и собираются присесть на диванчик.
старушка как закричит:
-не садитесь туда-там полно клопов.
-так что же вы их не выведите?!
-много их-не выводятся.
-да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
-да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...

Timka добавил 05.02.2008 в 20:47
она: сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
он: йа креведко? )))
она: ты д*рак? я беременна, от тебя!
он: йа красафчег... ?
она: пипец .. 32 года! ты идиот!

Timka добавил 05.02.2008 в 20:48
на медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. голышом, руки по швам. хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и
говорит:
- что, уже женат?
призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- а что? так заметно?
хирург, продолжая писать:
- ну, кольцо ж на пальце

Timka добавил 05.02.2008 в 20:49
хиленький такой мужичонко идет по темной улице. вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- мужик, деньги гони...
- подождите, ребята, а вас много?
- ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- тебе какая, хрен, разница. хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони всеравно изобьем...
мужик, доставая смит-и-вессон из-за пазухи:
- тьфу... и на этот раз пронесло..

Timka добавил 05.02.2008 в 20:49
хиленький такой мужичонко идет по темной улице. вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- мужик, деньги гони...
- подождите, ребята, а вас много?
- ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- тебе какая, хрен, разница. хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони всеравно изобьем...
мужик, доставая смит-и-вессон из-за пазухи:
- тьфу... и на этот раз пронесло..

Timka добавил 05.02.2008 в 20:50
- слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- что случилось?
- слон умер.
- скорбят?
- жрут.
__________________

Timka добавил 05.02.2008 в 21:10
первый раз

8.30
я ждал этого дня 3 месяца. все каникулы.
1 сентября, ура! вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». столько народу. где же катька? ага.. вон ее класс… бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! – а, санек, привет… ага.. нормально…. как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..)
чьи то ладнони закрывают мне глаза; - угадай кто?
- катька, ты?!? - а что – кого-то еще ждешь? да лан – шучу, не парься! ну что, сегодня?
- даааааааа!!
- у меня как раз предки в день, оба! сразу после школы приходи.
- конечно!
катя улыбается: - ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о чем я…
- само собой! ну, тогда, в два у тебя тебя!!
- не забыл? 9-й этаж! чмоки, красавчик!
счастливая катька побежала к своему классу. санек смотрит вытаращив глаза: - вы что – «это»? ей же всего 13! – отвали! - лёх, ну расскажи!! – обойдешься.

13.30
уфф, хорошо, что народу нет... так… какие взять? что тут у нас? ага.. с пупырышками, ребристые… бля, да какая разница?! хотя... с пупырышками прикольно смотрятся… а может, цветные? ладно, была не была. – девушка, мне пожалуйста... ну, эти… презервативы! (уххх.. как же их взрослые покупают?) с пупырышками! (ну что так смотришь? да, мне 14! и что? давай скорее уже!)
вылетаю из аптеки. теперь – к катьке!

13.55
звонок.
- проходи!
блин, какая же катька красивая.
- чай будешь?
- давай потом.
вот и ее комната… - я покурю, сначала, кать, ок?
мы на балконе.
наклоняюсь через перила и смотрю вниз: - красота.
бычок летит вниз, катька провожает его взглядом.
– купил?
- 6 штук! хватит, надеюсь? – щипаю ее за попу
- дурак! –смеется, катька – давай мне,, чур, я сама его...
- я в ванную! 5 секунд!
смотрю на себя в зеркало… ну что, лёха? на этот раз мы точно сделаем это!

3 месяца назад, мы уже хотели это сделать. но мы не успели. маманька ее, неожиданно, пришла с работы раньше. еле успели зашкерить гондоны и сделать вид, что мы просто играем… ага! в «менеджер»! - может с нами, наталья сергеевна? а то мы все вдвоем, да вдвоем.
а потом, каникулы, которые я провел в деревне…

ну, вперед!

14.14
- лёх, ну где ты? я жду тебя на балконе!
- кать, а может того… в твоей комнате, а? откроем форточку, закроем занавески…
- я здесь хочу.
- а вдруг соседи запалят?
-да не дрейфь, все на работе…
- дело твое.
- а зачем с пупырышками-то?
- брат говорил, так удовольствия больше!
- дурак, ты, лешка.
обожаю ее смех! знала бы она сколько раз я дрочил, вспоминая ее смех, ее улыбку.
- ну что? ты готов?

14.28
бляяяяяяя!! кажется, нас все-таки спалили! где-то на соседних балконах дико ржут. с улицы идет такой мат, что кажется, будто мы не на 9-м а на 3-м этаже.
тяжело дыша, перемещаемся с балкона в комнату.
катька немного испугана. я смотрю на нее и меня начинает раздирать дикий смех. через минуту мы уже смеемся вместе.
- как он стоял! я такого еще не видела! - катька восхищенно смотрит мне в глаза.
- а твоя! такая мокрая!
- а давай, в следующий раз, яйца попробуем?

мы лежали на полу, тяжело дыша…
а на асфальте, под окнами, лежали клочки разорвавшихся презервативов. да громко матерились, какие-то мужик с теткой. мокрые, с головы до ног.

Timka добавил 05.02.2008 в 21:14
лилипуты были умные, но мелкие, а великаны - неибацца тупые, но зато огра***тельно громадные. великаны были громадные настолько, что могли одним присестом выжрать цистерну спирта, и закусить целым слоном. живым. а бивнями поковыряцца в зубах. короче, вы поняли.

разумеется, эти два невьебенно разных вида ненавидели друг друга. в силу своей невьебенной разности.

великаны ненавидели лилипутоф из за того, что те были умнее, хотя обьем мозга лилипута составлял от силы одну тысячную от обьема мозга великана. такой вот эволюционный парадокс. великаны любили топтать лилипутоф ногами, прогуливаясь после обеда; любили ссать сверху на их поселения, устраивая потопы, в которых лилипуты тонули. особенно извращенные великаны изощрялись тем, что отловив лилипута, совали его себе в жопу. им нравилось, как лилипуты щекочат их жопу изнутри, и так они ходили целыми днями - хихикая, и затыкая очко пальцем.

лилипуты ненавидели великаноф за то, что те были неибацца тупые.

а еще за то, что они топтали лилипутоф ногами, засирая и зассывая их поселения. а когда были опубликованы воспоминания очевидцев, непонятно как переживших внедрение в жопу великана - ненависть лилипутоф переросла в открытую вражду. лилипуты решили боротся, и заебенили армию - танки, самолеты, и артиллерию.

Hо великаны, позевывая, топтали танки и артиллерию ногами, а самолеты сшибали мухобойками к ебеням. военнопленных они совали себе в жопу. так лилипуты потерпели поражение на всех фронтах.

тогда самые умные лилипуты спрятались в бункере, долго думали, и придумали ядренную бомбу. засунув ее в самолет, они послали его в самый главный город великаноф. Hо великаны заметили самолет с ядренной бомбой, сшибли его мухобойкой к ебеням, потом раскопали бункер, вытащили самых умных лилипутоф, и рассовали их всех себе по жопам.

мораль:
кто больше, тот и сильнее.
гы-гы-гы.

Спасибо за юмор

Timka ваще respect - поржал под столом

Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
-да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

на лекции открывается дверь и от туда:
-здравствуйте. А Катю можно?
девушка вышла....декан говорит:
-я что, врач чтоли...откуда я знаю...можно ее или нельзя?

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа, порвалось, заклеил, не помогло?

mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: бл...ь, ты за.б.л
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на х..
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.

DJ FеникS добавил 17.04.2008 в 08:42
-скучно, делать нечего...
-чем пробавляетесь?
-а у нас теперь любимая игра в русскую рулетку. послать начальника по матери в письме, отправить письмо и успеть удаленно через ssh с корпоративного почтовика письмо снести прежде чем начальник его прочитает.
-0_0...
-хотя уже скучновато... есть предложение усложнить - успеть добежать до кабинета начальника и снести письмо с его компа под предлогом борьбы с троянами.

>> Как ваша фамилия?
>> Спасибо, хорошо! А ваша?

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни х...я у вас не получится.

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурокнегуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто ихловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

разговор про висту:
xxx
тем более я каждый баг мелкомягким отправляю, пусть они меня возненавидят)))
xxx
представляю как через месяц мне придет бандероль с обратным адресом микрософта и там внутри будет на подушечке в коробочке лежать красивый диск с подписью "поставьте юникс пожалуйста, вы з**бали"

Она:гыгыггыгы я крылья купило))
Он:правда?и как?
Она:ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком)
агнец-2)
Он:буш сашку встречать в крыльях?
или лучше обмотацо утром простыней и надеть их
и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь
и говоришь
чиво же ты сцуко газ забыл выключить)))))))))))

- слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- что случилось?
- слон умер.
- скорбят?
- жрут.
Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

про черепаху угар)